2016

Querido 2016,

No sé muy bien como empezar esta carta porque, sin lugar a dudas, te odio y te quiero a la vez, aunque parezca raro.

Voy a explicarte exactamente todo lo que siento por tí, aunque deberé dejarlo en el pasado si quiero continuar hacia delante.

Tú has sido el año de mi cambio. Mi cambio temporal, lógicamente. Nada es para siempre. Me diste fuerzas de donde no había, de donde ya no se podía sacar nada más. Me empujaste a lo que más quería y lo logré. Logré lo que me propuse. Y fue gracias a tí. Fue gracias al momento, a las circunstancias, y, obviamente, a todo lo malo que me ha pasado.

Todos sufrimos de manera distinta, no te lo negaré. Hay gente en peor situación que yo, pero yo he vivido lo que nunca me hubiese imaginado que viviría. Es mejor que la muerte, sí, pero en un momento sentí que ya no quería vivir más, y ese momento, juro por Dios, que es lo peor que puedes sentir. Me acuerdo perfectamente de ese día, aunque en realidad fue una etapa, y justamente no del 2016 sino del 2015. Aún así todo va entrelazado.

En 2014, si no recuerdo mal, mi madre se fue de mi vida. No murió, no tuvo ninguna enfermedad, simplemente se fue. La persona con quien había estado pegada toda mi vida, des del día en que nací, se marchó. Desde pequeña he sido una persona muy posesiva, celosa, egoísta, envidiosa…pero solo en relación a mi madre. La quería solo para mí, todo el día, que nadie más la tocara y, obviamente, que solo me diese cariño a mí.  Viví unos 15 o 16 años de mi vida aferrada a ella. Queriéndola más que a mi propia vida. Por ella vivía, por ella tenía ilusiones, por ella podía ser quien yo era, por ella he podido hacer todo lo que he hecho. ¿Y sabéis cual es el problema de encontrar una persona por quien darías la vida? Que cuando se va, se lo lleva todo. Me dejó vacía. Me dejó sin alma. Parece exagerado, parece como si fuera simplemente una pesadilla pero no, ocurrió de verdad. No tenía nada dentro de mí, ya no le encontraba sentido a vivir. Ya no quería formar parte de esta vida porque lo que más quería se había ido. Y se había ido por decisión propia. Se había ido porque había querido. Prefirió a otra persona antes que a mí. Antes que a mí.

Fui a vivir a casa mis abuelos.

Las primeras semanas fueron entre horribles i tranquilas. Tenía un sitio relajante donde descansar, dormir, estudiar y hacer mi vida. Tenía vía libre para salir con quien yo quisiera. Pero aquí me encontré a otro personaje, la persona que quería hacerme la vida imposible así que mis lágrimas no dejaron de salir, seguí con insomnio, ansiedad, problemas para respirar, nervios y con dolor de todo. No podía más. No podía soportarlo. No podía estudiar porque ya no veía nada con tanto llorar. No me podía concentrar. Llegué a llorar en todas partes. No podía controlarlo. Fui al médico y me dio la solución. Juro, aunque no sé porque lo estoy jurando, pero dejé de llorar. No me salían las lágrimas. Me las paró. Desde ese momento mis sentimientos se fueron yendo. Ya no era tan sensible. Ya no me afectaban tanto las cosas. Decidí ir a un psicólogo. No me funcionó. Dejé de ir. Lo único que me hacía era preguntarme cosas, yo explicarle mi vida y se limitaba a decirme que yo era de esas personas que responden lo correcto y no lo que realmente sienten. Pero yo no quería sufrir. Prefería dejar los problemas a un lado. No quería recordar a mi madre. Así que simplemente la dejé a un rincón de mi mente, cuyo lugar no solía frecuentar muy a menudo. Además, en este tiempo yo ya tenía un amor. Un amor que no quiso durar tanto tiempo como yo, un amor que se fue igual que mi madre. Amores que no se entienden, pero en esta vida tiene que pasar de todo, y en parte me alegro de que se fuera. Bueno no. Después sigo con la historia.

Llegó 2016. No era feliz, pero ya no estaba depresiva. Ya veía soluciones. Ya veía más mundo. Empecé con mi propósito, bueno, típico propósito de toda persona, que era comer bien y hacer ejercicio. Lo conseguí. Más motivación.

Mi madre seguía fuera. Pero…¿sabéis qué? Ya no me importaba. Ya casi ni pensaba en ella. No os mentiré, hubo momentos de bajón en el que se me escapó alguna lágrima y reconocí que la echaba de menos. Pero echarla de menos no me servía de nada. Nada haría que ella estuviera ahí conmigo, así que me limité a pensar en otras cosas. Pensaba en él, en los estudios…pero sobretodo en mí. En mí misma que era lo único que estaba completamente en mis manos y podía controlarlo todo yo.

Pero cuando estaba bien. Cuando había llegado a mi objetivo (básculamente hablando, ignorando que esta palabra no existe o eso creo), cuando me sentía feliz, genial, cuando ya estaba llegando verano, cuando aprobé selectividad, cuando todo iba sobre ruedas…todo cambió. Una persona decidió arruinar mi felicidad. Una persona decidió dejarme ahí, en medio de la vida, donde me había acompañado durante un año y dos meses, que parece poco pero fue lo suficiente como para que me enganchase a él y sufriera, bastante, su despedida.

Nos situamos en junio. Empecé a trabajar y de mientras estudiaba para selectividad. Él decidió no querer verme porque se suponía que pasaba muchas horas conmigo y pocas con sus amigos. Pasamos de vernos cada día a vernos dos días a la semana, ah, y solo si yo se lo decía. Para él ya no existía la frase de: ¿Quedamos? Para él, creo, yo ya no existía en esos momentos. Yo no era subnormal, yo veía que él se estaba alejando de mí. Lo notaba y, que queréis que os diga, estaba en lo cierto aunque él me decía que era desconfianza. Que no podía ser que yo desconfiara de sus sentimientos y más mierda. Se ve que una chica quería tener algo con él, según él no hizo nada porque me quería a mí. Pero estaba distante conmigo, lo notaba. Aunque las guarrerías de mierda no se las quitaba nadie.

Pasaron los días. Me acuerdo que para esas fechas vino mi madre, 3 días contados, o 2. No me acuerdo. Pero fue un visto y no visto. Dormimos juntas, yo lloraba. Ya no me importaba ella. Me gustaba que estuviera ahí pero en mi mente solo lo tenía a él. Me llegó a decir que si yo no cambiaba me iba a dejar. Yo cambié. Juro que cambié. Ya no le llamaba, ya no le decía nada, ya no le decía para quedar…vamos, ya no le molestaba. Pero, sintiéndolo mucho, llegó el 24 de junio. Creo que fui a Palamós. Si, ahí fui. Y cuando volví a casa, por la madrugada, hablé con él y me dijo que necesitaba un tiempo. Sigo diciéndolo, no soy subnormal, o al menos en aquel momento no lo era, por tanto, sabía que eso era el fin y por culpa de otra chica. Bueno, culpa de él, coño.

En ese momento lloré. Nos despedimos diciéndonos cosas bonitas. Juro que en ese momento no era consciente de lo que estaba ocurriendo. Me limité a estar triste. Pero no lo sentí de verdad. Luego llegó el dolor. El dolor más intenso de mi vida al percatarme de que se había ido. Adiós. La palabra que más odio. He vivido tantas despedidas…tantas odiosas despedidas que ya no las quiero vivir más. Ojalá nadie me dejara nunca. Sí, lo siento, prefiero ser yo la mala. Porque lo he vivido. Y sé que es más fácil dejar a alguien que aceptar que te han dejado. Porque si tu eliges irte, es porque no prefieres quedarte.

Pero, eh, no os preocupéis. Os he dicho que quiero el 2016, por tanto, continuemos. Llegó verano. Por dios. ¿Quién no es feliz en verano? No respondáis, yo, al menos, nunca estoy triste en verano. Lo disfruté como nunca había disfrutado nunca nada antes. Fui mala, tuve muchos chicos, y ¿sabéis qué? Me lo pasé de maravilla. Podía jugar, y a mi los juegos me encantan, me apasionan. El chico que me había abandonado ese 24 de junio acabó volviendo. Primero solo volvió un poco, me acuerdo que lo fui a buscar a la estación. Su autobús llegó tarde así que tuve que esperarme ahí unas dos horas, en un banco, sola, a las doce de la noche, pasando frío (aunque fuese verano) y al fin llegó. Fue un momento romántico, bonito. Fue un momento que yo recordaré siempre. Ese día yo aún lo quería. Nos acabamos besando, era mi debilidad, que queréis que os diga. Me prometió que volveríamos a estar juntos. El día siguiente volvió a pasar de mí y me dijo que mejor seguir con la distancia. Fue un golpe más duro que el anterior. Pero lo entendí como un motivo para odiarle y no para echarle de menos. Continué mi vida. Piscina, playa, chicos, líos…y volvió. Fuimos a un piso, el piso de mi hermana que estaba libre. Vino. Nunca me había dicho todo lo que me dijo ese día. Nunca. Creo que ese día descubrí como era realmente él, y supe que me quería. Supe que me quería demasiado.

Primero era incómodo. Yo tenía mi orgullo. No quería abrazarlo después de tanto sufrimiento. Pero ya os digo, me gustaba ser mala así que me olvidé de todo lo que había pasado y me preocupé solo de disfrutar. Sí, lo hicimos. Lo acabamos haciendo. Y no nos fuimos a dormir hasta muy tarde porque se dedicó a explicarme todo lo que sentía. Me pidió perdón no sé cuantas veces, me dijo que quería casarse conmigo, quería formar una familia, que no se veía con nadie más, que en este tiempo sin mí había sentido que no era feliz, que no estaba bien, que me prefería a mí antes que a esa otra chica…y yo en esos días estaba conociendo a otra persona. Me había ilusionado un poco (lo que suele pasar al principio) así que no pude seguirle mucho el rollo. Le dije que necesitaba tiempo. Decidió dármelo. Le dije que le quería pero que ahora era yo la que requería de un poco de espacio para pensar. Lo aceptó.

Una semana después me vio liándome con esa persona en una fiesta. Esa noche fui a dormir a casa de esa persona, a media noche me fui. No sé como pero me sentía culpable. Acababa de perder al amor de mi vida por una simple persona que ni quería. Cogí mis cosas y sin hacer ruido abrí la puerta, fui a la calle, le llamé. No respondió. Seguí andando hasta mi casa. Llorando. Me cogió el teléfono. No quería verme, estaba enfadado, decepcionado, me dijo que eso no lo iba a perdonar de momento y bueno, no mintió. Desde ese día todo terminó. Todo ha terminado. He intentado recuperarlo. He luchado por él, en vano, porque él ya no quería saber nada más de mí. Lo he perdido. Está claro que siento lástima. Fue lo más importante de mi vida en su momento pero, se fue. Sentí un dolor en el corazón horrible pero seguí adelante. Porque era verano. Y porque tenía que disfrutar de la vida. Ya pensaré luego en los problemas.

De este año me quedo con el verano. Y podría recordar muchas otras cosas de esos meses pero lo dejo para el próximo escrito. Debo irme.

Por cierto, quiero que el 2017 sea igual, si no os importa. Eso si, paso de más abandonos. Si alguien quiere abandonarme que me lo diga ya, así me voy haciendo a la idea y no me estropean mi próximo verano.