Ni caso

Me sonríe. Sonrío. Digo "Buenos días". Lo recibo de vuelta. O no.  Pasa una familia, y otra, o a veces no. Puede que sean solo un par de parejas o algunos con una pizca de amistad. Dudo de la situación familiar de cada persona que pasa por delante. Aún así, en mi mente todos tienen un papel. Todos tienen una historia, y aunque no os lo creáis, esa historia es real. O al menos para mí lo es. Y con eso me basta. Cada vez que pasa alguien por delante de mi cinta (iba a decirlo de forma menos cutre pero no he encontrado las palabras adecuadas) siento que puedo imaginarme toda su vida. Miro que es lo que voy pasando, lo que le voy dando, y en mi mente solo pienso en cómo debe vivir esa persona. No os mentiré. Muchas veces siento envidia. O tristeza. O nostalgia. Muchas veces no sé exactamente lo que estoy sintiendo. Pero esas situaciones se dan a cabo cuando pasa una madre con sus hijos. Los ves ahí, enfadados, discutiendo, ignorándose a ratos...Y yo me paro a pensar. ¿...

Hoy estaba leyendo, como de costumbre desde hace unas tres semanas, y justamente tenía que empezar nuevo libro. Este libro es más complejo que los demás. Cada dos oraciones hay algún término del cual desconozco su significado. Además, todo lo que describe o explica lo hace de una forma muy poética y profunda. Prosigo. En uno de los párrafos me he encontrado con la palabra digresión . Significa: apartarse del tema tratado. Y eso es justamente lo que venía a deciros. Que no puedo hablar de eso. Aunque me preocupe. Aunque me duela. No puedo dejarlo por escrito.

¿Alguien entiende la vida? Es decir, sé que no debemos buscar explicación a todo lo que nos pasa pero irremediablemente lo acabamos haciendo. Busco porqués que nunca sabré y creo que es mejor así. No me gusta vivir la realidad. ¿No os pasa?  La gente dice que prefiere una verdad dolorosa antes que una mentira pero yo no estoy muy segura de ello. Puede que penséis que estoy mal de la cabeza por preferir tragarme algo que no es cierto antes que asumir lo que verdaderamente es. Pero...¿de qué sirve saber la verdad y sufrir por ella? Y...¿qué tiene de malo estar en una mentira y de mientras poder ser feliz? Podría pensar en la verdad de todo lo que me pasa en la vida pero si lo hiciera, dudo que siguiera aquí. Mi mente convierte en esperanza todo lo malo o lo hace menos malo para poder seguir adelante. Dudo que me entendáis del todo. Deberíais estar en mi cabeza ahora mismo, o no, mejor que no, en serio. No os lo recomendaría nunca. En fin, prosigo. Podría pensar que mi ...

Me vuelvo a sentar delante del ordenador. No sé porqué pero al entrar en blogspot he ido a otro blog que hice en el 2015. Solo escribí dos entradas y bueno, las he leído. Recuerdo tan pero tan bien todo lo que sentí ese verano...No recuerdo los días exactos ni todo lo que pasaba con mi madre, pero me vienen momentos a la cabeza. Momentos como cuando un día estaba sentada en una de las sillas de la cocina con otra amiga, ahí estaba mi madre, delante de la chimenea con el móvil en las manos. Me dijo por primera vez que seguramente se iría a Suiza y que si quería ir con ella. Negué rotundamente. Le dije que yo nunca me marcharía de aquí y que si ella me quería, no debería irse. En ese época aún confiaba en ella y estaba segura que se quedaría. Pero como  podéis  ver, no acierto ni una. Otro momento que recuerdo como si fuese ayer, fue un día, un día de verano, en esos tiempos mi madre venía a verme los fines de semana. Yo no quería que se fuera, le supliqué que se quedara, y...

Estoy tan harta que no os lo podeis ni imaginar. No puedo respirar. No puedo seguir así. Sentada en una silla de "piel" negra. Desgastada, sucia. Como yo. Pienso. ¿Por qué coño pienso? ¿Por qué? No hago más que sufrir, que pasarlo mal. Echo de menos a personas. Pues sí, te echo de menos a tí, madre. Te odio tanto por haberte ido. Por haberme abandonado. Por haberme dejado aquí, con la tristeza, con la soledad. ¿Cómo has podido destrozarme la vida? ¿Cómo has podido irte sin pensar en mí? Sabes que soy débil, sabes que no puedo vivir sin tí. Tú lo sabías y, sin embargo, lo hiciste. Me has arrebatado el alma. Me has dejado por los suelos. Me has dejado sin habla, sin aliento, sin voz. Me has dejado con lágrimas en los ojos y ahogándome en el pozo de la amargura. Solo tú sabías como coño curarme y has tirado el puto antídoto por la ventana. No me has dejado solución. No me has dejado nada. Todo lo bueno ha desaparecido. Me has arruinado todo. ¿Cómo pretendes que pueda v...

Hacía demasiado tiempo que no escribía por aquí y, bueno, ahora mismo estoy sentada en una silla, en la habitación donde se sitúa el ordenador, y me he puesto a pensar en muchas cosas. En tantas cosas me he puesto a pensar que solo me venías tú a la cabeza. Y me ha venido a la mente, aunque pocas cosas buenas me vienen, regalarte unas palabras. Y ahí voy. A pesar de no saber ni como empezar. Me llamo Laura. Sí, sé que ya lo sabes. Y no, no creo que te acuerdes exactamente de mí. Me conociste en octubre del año pasado, un día de cena de cumpleaños. Fuimos de los primeros en llegar. Yo iba con una amiga y tu con otra, que coincidía en qué ella también era amiga mía. No sé ni si nos saludamos con dos besos o solo fue un: ¡hola! No me acuerdo.  Nos quedamos ahí hasta que llegaron los otros y nos sentamos en la mesa del restaurante, ahí en la terraza. Fumamos. Y me pediste el mechero. Lo saqué de mi bolsillo, era blanco, sin nada más, así de simple. Y algo tan y tan simple ...