Del cuento

¿Alguien entiende la vida?

Es decir, sé que no debemos buscar explicación a todo lo que nos pasa pero irremediablemente lo acabamos haciendo. Busco porqués que nunca sabré y creo que es mejor así. No me gusta vivir la realidad. ¿No os pasa? 

La gente dice que prefiere una verdad dolorosa antes que una mentira pero yo no estoy muy segura de ello. Puede que penséis que estoy mal de la cabeza por preferir tragarme algo que no es cierto antes que asumir lo que verdaderamente es. Pero...¿de qué sirve saber la verdad y sufrir por ella? Y...¿qué tiene de malo estar en una mentira y de mientras poder ser feliz?

Podría pensar en la verdad de todo lo que me pasa en la vida pero si lo hiciera, dudo que siguiera aquí. Mi mente convierte en esperanza todo lo malo o lo hace menos malo para poder seguir adelante. Dudo que me entendáis del todo. Deberíais estar en mi cabeza ahora mismo, o no, mejor que no, en serio. No os lo recomendaría nunca.

En fin, prosigo. Podría pensar que mi madre ahora mismo no se acuerda de mí. Sería una verdad, supongo, o al menos estoy casi segura de ello. Pero prefiero vivir pensando que sí. Que me recuerda cada mañana al despertarse, y que se entristece por las noches al no tenerme. 

Podría pensar que todo lo que pasó esa fría noche de mayo fue un error por la otra parte. Y sería una verdad. De esa estoy segurísima. Pero pienso simplemente en que fue algo que pasó y ya. Y vivo imaginando que para esa persona no fue para tanto.

Sé que ahora pensareis que en realidad no es que viva en mentiras sino que son todo suposiciones mías. Vale, tenéis razón. Pero cuando estuve con ÉL, con mi ex pareja (lo pongo en mayúsculas porque antes cuando me refería a él lo escribía así), pues el último mes estuvo fingiendo. Me seguía diciendo "te quiero" pero me acabó diciendo que estaba cansado de mí y que le hacía demasiada lástima dejarme porque él sabía que yo lo pasaría mal. Viví unas semanas de mentira pero, ¿sabéis qué? Lo prefería. Prefería vivir de esa forma antes que no tenerlo. Fue tan duro. Fue tan duro recibir ese adiós esa puta noche de San Juan, volviendo de una fiesta...Ese 24 de junio...Es tan duro darte cuenta de que en una relación siempre hay uno que quiere más que el otro...

Y es verdad. No lo podréis negar porque para mi gusto es imposible que dos personas se quieran en la misma cantidad o de la misma manera. Normalmente uno es el que quiere y el otro el que se deja querer. No digo que el segundo no quiera al primero pero seguro que no lo hace igual. Segurísimo. Aunque haya mucho amor, no será en la misma proporción. Pero igualmente nos arriesgamos. Sabemos que un día va a acabar y sin embargo lo intentamos. Echo tanto de menos el amor...

Cuando pienso en si es mejor estar solo o con pareja, siempre me viene a la mente una persona. Ahora si que no lo entenderéis, pero cuando pienso en "X" pienso que no debería quedarse nunca solo porque no sabe lo difícil que es pasar de tener una persona que te quiere, a no tenerla. Lo bien que te sientes al despertar y saber que puedes haber recibido un mensaje de esa persona o mandárselo tu mismo...Eso no ocurre siempre . O el saber que pase lo que pase siempre vas a tener a alguien que te hace feliz. O al menos durante un tiempo, limitado. 

Lo dejo aquí. 

Sin hacerme caso.