Ni caso

 Me acuerdo de enviarle audios a Judit diciéndole que me encantaba Ness pero que no la entendía. Me hablaba por Whatsapp pero a la vez en persona sentía que pasaba de mí. Como si le cayera mal.  Era todo tan lioso que prefería no pensar en nada. O bueno, pensar que no le gustaba y ya.  Me mudé con Ness y S. Me acuerdo de explicarles lo de Ev y llorar un poco. Aún estaba afectada por el tema. Fueron muchas cosas de golpe. Dejar a E, enamorarme de Ev, vivir una ruptura con Ev...y hacerme a la idea que mi vida había cambiado por completo. Dejaba la estabilidad, bueno...realmente no tenía estabilidad con E pero ya nos entendemos. Ahora estaba en manos de la vida, del destino...no sabía qué acabaría pasando. Mi objetivo en ese momento era alquilar un piso yo sola y acabar compartiéndolo con mi mejor amigo Carlos que venía a BCN a vivir.  Bueno, no nos vayamos por las ramas. Empiezo a vivir con ellas y duermo con Ness. Era todo muy incómodo pero a la vez adoraba dormir con...

31 de diciembre del 2021:  Cuando entro en la casa de la madre de N me presentan a Ev, siento algo extraño cuando nos damos dos besos. Cruzamos varias miradas durante la cena pero nada importante. Me llamaba la atención pero en ningún momento pensé en liarme con ella y mucho menos en que ella se quisiera liar conmigo. En la cena me senté delante de N. Yo le iba mirando pero elle no me miró ni una sola vez (o al menos que yo me diese cuenta). Tenía claro que quería liarme con elle y que lo hubiese hecho des del primer dia en que le vi, pero una parte de mi estaba segura que elle no sentía lo mismo. Que pasaba olímpicamente de mi cara. Que yo sobraba. Que no le caía bien. Así que simplemente pasé del tema. Después de la cena y de las campanadas, cogimos el metro y nos fuimos a casa de N y S, vinieron Ev y A (hermana y prima de N). Ahí seguimos la fiesta sin padres. Bebimos y jugamos a juegos. Una de las preguntas fue: ¿con quíen te liarías de aquí?  Yo respondí: con Ev y con N...

Y si, la noche en que supe que ya se había ido con otras, fuimos a buscar la cena al McDonald's.  Aunque hacíamos como si no hubiese pasado nada, todo había cambiado. Yo ya no la veía con los mismos ojos. Sentía un cierto asco cuando me tocaba o me besaba. Aún así, no lo evitaba. Porque eso me hacía saber que aún me seguía queriendo. Que aún seguía siendo especial.  A parte de verla diferente, empecé a vivir con un miedo constante. Miedo a que se volviera a ir. Y que se fuera otra vez varias noches. Pensé que si ya lo había hecho una vez, lo seguiría haciendo no sé cuantas veces.  Y así fue. Porque a raíz de ahí cada pocos días se iba a dormir fuera. Y durante el día trabajaba o quedaba con alguien Ya no supe nunca más si quedaba con una amiga de verdad o si era un rollo. Tampoco sabía si siempre se liaba con la misma chica o iba variando.  Pero a raíz de esas dos noches que salió de fiesta y lo pasé tan mal, no le volví a mirar la ubicación. Empecé a no querer saber...

No estaba buscando el amor cuando me dejaste. No estaba buscando a nadie cuando me dijiste que ya no sentías nada por mí. Aunque si que es cierto que dejé de sentir lo que sentía por tí, no sé si de forma natural o como acto de defensa. Fuera una cosa u otra, me encontraba mejor. Empecé a vivir en casa de S y N. Fue bastante extraño (visto desde fuera) porque elles me invitaron a vivir en su piso ya que yo no quería seguir viviendo contigo. Y ahí, sin buscarlo, empezó todo. O mejor dicho, empezó mucho antes, sin yo saberlo. Empezó un 27 de diciembre de 2021. El día en que mi vida empezó a cambiar y un rayo de luz se adentraba en mi oscuridad.  Después de una muerte y una ruptura amorosa, por fin, veía la salvación. Mi corazón seguía roto, destrozado...seguía con la incertidumbre constante de qué sería de mí. Me seguía sintiendo sola. Pero ya me daba igual, porque por fin había conocido a buenas personas que me iban a ayudar. Y por fin, dejé de ver a mi ex como la persona a quien nu...

Vivía en una nube.  Las canciones de "Call me by your name" cobraron sentido. Y todas las de Euphoria.  Nunca me había sentido así. Tan como si estuviera flotando todo el rato, tan solo por el hecho de estar a su lado. De estar en el mismo sitio. Cerca.  Me encantaba. En todos los sentidos.  Pero no todo era idílico. Porque aunque vivía las situaciones más indescriptibles de toda mi vida, más eufóricas, más especiales...otra parte vivía las situaciones más inseguras y que, aunque intentara evitarlo, me dolían.  No era su culpa. No era culpa de nadie. Simplemente yo vivía con miedo a perder esos momentos, vivía con miedo a que nuestros sentimientos se acabaran...y sucedió.  Aunque yo ya me lo esperaba por el comportamiento que veía, esa noche me rompí. Cuando me dijiste que ya no sentías nada, estaba sucediendo lo que más miedo me daba. Lo que no quería que ocurriera nunca.  A pesar de eso lo acepté. ¿Qué iba a hacer sino? Me fui. Cambié de aires porque...

La vida ha cambiado. Y tanto que ha cambiado.  Me encontraba pensando que tenía ya toda la vida planeada, que mi futuro ya estaba escrito y además, sabía lo que decía. Lo tenía todo controlado, excepto mi tristeza claro. Pensaba que era ella la indicada, a pesar de las discusiones, de las peleas, del dolor, del rencor, del odio, de los celos...A pesar de todo eso, pensaba que ese era mi presente y futuro. A pesar de todo eso, pensaba que era feliz.  Un día todo cambió. Aunque realmente no fue un día en concreto, todo empezó mucho antes.  La persona en cuestión quería introducir otra persona más en la relación, es decir, hacer un trío. Yo me negaba rotundamente porque no es mi rollo y porque pasaba de ver a mi pareja con otra persona. ¿Para qué tengo que pasar por eso si no me motiva? ¿Sólo por cumplir su sueño? Al final se quedó todo en la imaginación y no sucedió el trío. A raíz de esa conversación ella quiso abandonar ese sueño, me dijo que me quería solo a mí y que que...

Vengo a escribir lo que un día no pude por el gran efecto que tuvo esa noche en mí. O mejor dicho, todo lo que pasó después de esa noche. Todo el dolor que sufrí dentro de mí que, por suerte, me brindó otra vida. Vale va, vamos a ello. Llevaba unos meses obsesionada con el tema chicas, descubriendo a pasos agigantados que quería tener una relación lésbica. Me empezaba a imaginar en mi mente un futuro con una mujer y me apasionaba esa idea. Iba por la calle y solo me fijaba en ellas. Eso hizo que por mi cumple quisiera ir a Arena, discoteca homosexual de Barcelona. Así que si, fuimos. Llegó el día. Primero en su casa, maquillándonos, vistiéndonos...y luego yendo al tren. Quedando con las otras dos personas en un vagón exacto, hablando de la vida y expectantes por la noche. Con la bolsa llena de alcohol y otras cosas. Cena en el BK. Bar, copas, mear por la calle, llegar a Arena. Todo iba demasiado bien, bailar, beber, fumar...hasta que tocaba irse de ahí. Tocaba coger el tren y...