Ni caso

Me encuentro otra vez sentada en una silla incomodísima delante de un ordenador que va como quiere. Tengo la ventana abierta de par en par pero, como si nada. No hay rastro de viento por aquí. Solo aire estancado, que me estanca a mí. Delante tengo otra ventana con una persiana sucia y mugrienta. Esa habitación está habitada por una niña que a veces me pone canciones Disney y las empieza a cantar, cosa que me da bastante grima. No soy muy fan de ese género. Yo la castigo con bastante reggaeton, y con mi voz, claro. Pienso en qué estas dos semanas van a pasar de la forma más lenta posible, y es que cuando algo esperas con tantas ansias, es lo que pasa. ¿Qué voy a hacer hasta entonces? Estos dos días he estado encerrada en casa. En una habitación ni acabada, desordenada. Tengo el escritorio lleno de papeles y mierdas que no sé donde poner. En la cama aún tengo puesto el edredón de invierno, aunque es obvio que lo he ido lavando. Tengo una botella de agua casi ardiendo. ¿Cómo puedo ...

Aunque no lo parezca, poco a poco voy yendo hacia donde quiero ir. O al menos lo estoy intentando. He dado un paso. Y ha sido dejar lo que menos libre me hacía sentir. Todo lleva un tiempo, y ahora me toca esperar, por poco que sea. Después, cuando pasen esos días, me iré. Me iré a buscar una motivación para vivir. Me iré a cambiar. Me iré a recuperarme mentalmente. Nunca he tenido unos pensamientos estables, o al menos desde hace unos 3 años no los tengo. Y voy con la persona que ha hecho tenerlos, pero, la única que me los puede devolver a su debido sitio. Voy a un lugar donde puedo empezar de nuevo, olvidarme de todo por un rato y pensar solo en mí. Porque, quieras o no, soy la persona más importante de mi vida porque sin mí, ¿cómo puedo vivir? Hace años que me he perdido. Y aunque ha habido temporadas en que me he vuelto a encontrar y he podido ser feliz, la mayoría del tiempo he estado sufriendo por no ser quien quiero ser. Vivir así, no es vivir. Todavía estoy en pie....

Pensaba en morir.  Lo aseguro. No quería vivir con esa sensación. Quería desaparecer y evitar cualquier tipo de dolor semejante a ese. Hay dolores mentales horribles, pero el que tuve ayer, lo superaba.  Vivimos cometiendo errores constantemente.  Tengo escrito, en algún lugar de mi cuerpo, que no debo cagarla más. Pero aún así, hay momentos en los que no sé leer. Y entonces, de nada sirve tenerlo presente, si lo dejo por ahí, como si nada. ¿Creéis que en realidad una buena parte de la población se suicida sin darse realmente cuenta? Me enciendo cigarros día sí, día no. Sé que matan. Bebo alcohol sin controlarme del todo, y con eso destrozo mi cuerpo.  Sé que no es solo esto lo que nos mata. Pero podría ser uno de los motivos. Y ese motivo lo buscamos nosotros mismos.  Puede que no valore mucho la vida, puede que a veces no quiera seguir existiendo porque me siento demasiado mal. Pero ayer, viendo el fin de mis días (aunque suene exag...

Hoy me he pasado el día entero estirada encima de una toalla llena de banderas del mundo de hace muchísimos años. Me he pasado el día entero revolcándome en la arena de mi playa favorita (entre las que he visitado) y luchando contra olas enormes, cosa que me encanta y parezco una niña pequeña con eso. O es que en el fondo, muy en el fondo (que no se dude), lo soy. Y es que el Sol, y lo pongo en mayúscula porque para mí es verdaderamente importante, pues me ha estado tocando a lo largo de todas esas efímeras horas. Y es que el Sol va a morir. Y si se muere, morimos. Y con eso quiero decir que lo que te puede dar vida, te la puede quitar también. Y no por eso es malo, no por eso es horrible, no por eso lo tenemos que odiar. Sabemos que en un momento u otro la vida de todos los humanos y no humanos se extinguirá porqué el Sol desaparecerá, mejor dicho, se apagará. ¿Le tenéis manía al Sol por eso? Supongo que no. Y mira que tiene cosas horribles, como cáncer de piel, entre otros muchos...

El infierno se define, según la teología católica (dónde yo pertenezco), no como un lugar sino un estado de sufrimiento. Una tortura eterna a las almas de los pecadores para después de la muerte. Mi pregunta es: ¿Se puede estar en el infierno sin haber muerto? ¿Cuándo se considera pecado lo que hemos hecho?  No sé si después de la muerte iré a un lugar mejor o peor. No sé si después, descansaré en paz o me encontraré en una situación de angustia y desesperación. Todos hemos pecado alguna vez y, creo, que para un asesino, que ha matado a unas 10 personas, por ejemplo, mentirle a alguien no debe ni considerarlo pecado. Pero para mí, la mentira, por pequeña que sea, si que lo es.  Pero por otra parte, para mí, un asesino arrepentido, no es un pecador.  Me explico. Y para explicarme, os voy a hacer una pregunta. Una pregunta que para mí simboliza mucho.  ¿TODO ES PERDONABLE? La verdad, me gustaría poder daros mi explicación, aunque a veces pued...

Me encuentro en un momento de mi vida en qué sé lo que quiero pero no puedo. Me explico. Sigo queriéndome ir. Quiero escapar de esta vida y empezar una de nueva. Quiero empezar de cero y cambiar. Quiero poder seguir adelante. Pero, ¿sabéis cual es el puto problema? El puto trabajo. No digo que me disguste, es decir, no es un trabajo que te canse demasiado o que te traten mal. Pero por culpa de eso yo no puedo hacer lo que quiero. Lo dejaría, la verdad, porque sinceramente es algo que no me hace feliz. Y si os soy sincera, prefiero vivir con menos dinero y no tener que ir ahí. Pero no cuenta lo que yo quiera hacer porque no se puede. Entonces, es mejor no pensar en lo que uno desea ya que hay ciertas cosas que te lo impiden. Sé que se suele decir: Que nadie impida que tus sueños se hagan realidad. Pero señores y señoras, esto es la vida, y muchas veces no podemos renunciar a ciertas cosas por otras. Simplemente no se puede. O no se debe. Cada cosa a su debido tiempo. Si fuera po...

En realidad, expresar lo que siento ahora mismo sería tan fácil como decir que simplemente, la quiero tanto, que la echaré de menos cada día de mi vida, aunque la tenga, o aunque no. Pero si solo dijera eso, este escrito se quedaría en dos oraciones sin mucho fundamento. Así que proseguiré. Por todo. Sentí que necesitaba algo en mi vida, o puede ser que solo fuese a ella, así que cogí un vuelo hasta donde se encontraba la persona que más feliz me puede hacer. Volé unos mil dos cientos kilómetros. Y de golpe, ahí estaba. Viéndola sonreír, y viéndome sonreír a mí. No había segundo en que no la abrazase. Le recogía el pelo, le acariciaba la piel y le decía los "T'estimo massa" que tanto me faltaron por decir en estos tres años de ir y venir. ¿Sabéis esa sensación de estar con una persona con quien puedes ir a cualquier sitio, hablar de cualquier cosa e incluso no hacer nada, que sientes que no prefieres nada más, que lo tienes todo? Mi madre es capaz de hacerme sen...

Este escrito va para tí, aunque sé de seguro que no vas a llegar a leer esto, o si, pero no. No lo leerás, no sabrás ni si va por tí o por alguna otra persona pero te lo diré todo. Supongo que si realmente eres el acusado, lo entenderás. Sabrás a qué me estoy refiriendo con cada palabra. Y si no es así, cuidado. Nunca creí que fueras así. Rebobinemos. Persona con dos dedos de frente (o más) que, sin saber qué querer del todo, sabía muy en el fondo que es lo que más quería. Lo tenía claro. Y sabía que eso, ese fundamento, formaba parte de la base. Y ¿quién coño quita la base? Solo una persona que se ciega. Se ciega por algo. O mejor dicho, por alguien (en plural). ¿A caso no se puede combinar todo? ¿Por qué limitarse exageradamente? Es lógico que debías decir adiós porque así lo pedían tus adentros. Pero, joder, búscate un poco a tí mismo porque sé, estoy segura, que los últimos actos hechos en tu vida han sido realizados para encontrar la solución a eso que te perturba, y, ta...

Hoy he hecho algo horrible. Tan horrible que no debo publicarlo por aquí, como si nada. Porque quieras o no, lo es todo. He hecho algo por lo cual no debería sentirme orgullosa pero sin embargo, me siento mejor. O no. Simplemente no me siento peor por haberlo hecho. Pero es algo tremebundo. Algo espantoso. No estareis entendiendo nada. Iba por la carretera, conduciendo, algo que por cierto adoro. He pasado una tarde entre arena y sol, con esa brisa que te remueve el pelo y luego te lo deja hecho un asco. Pues eso. He vuelto a conducir, de vuelta. Todo iba terminando, podría haber llegado sin pecar. Pero he pecado. Y el pecado no se puede solucionar. O al menos eso creo yo. Y he intentado solucionarlo, a mi manera. Aún sabiendo que no se podía, lo he hecho. Y en vez de hacer desaparecer el pecado, lo he multiplicado. Pero eso exteriormente, porque muy en el fondo, yo había dejado atrás el segundo pecado. Solo me refería al primero, y aún así lo estaba eliminando. Aunque esto en el...

Últimamente he estado escribiendo cosas demasiado tristes. Últimamente he estado viendo la vida de una forma que nadie querría verla. Últimamente he estado malsoñando. (Soy consciente de que muchas veces escribo palabras que puede que ni siquiera existan). Pero desde hace exactamente cinco días y medio, mi vida ha cambiado. Puede que suene surrealista, poco creíble o algo descabellado. Pero es la realidad. He visto la luz, como se suele decir. He visto una puerta abierta, por fin. Y he ido hacia allí y ahora me siento, no muy feliz, pero si rozando el punto en el que te sientes bien y puedes llegar a disfrutar de todo un poco. Estaba harta de sentirme encerrada en mi propia coraza. Maltratándome día y noche, sin importarme mis propios sentimientos. Como ya escribí en otra entrada, el primero siempre tiene que ser uno mismo. Y a partir de ahí, los demás. No puedo decir que todo esté solucionado de la noche a la mañana, pero al menos sé que es el final de mi etapa mala, y el ...