Conato

Pensaba en morir.  Lo aseguro. No quería vivir con esa sensación. Quería desaparecer y evitar cualquier tipo de dolor semejante a ese. Hay dolores mentales horribles, pero el que tuve ayer, lo superaba. 

Vivimos cometiendo errores constantemente. 

Tengo escrito, en algún lugar de mi cuerpo, que no debo cagarla más. Pero aún así, hay momentos en los que no sé leer. Y entonces, de nada sirve tenerlo presente, si lo dejo por ahí, como si nada.

¿Creéis que en realidad una buena parte de la población se suicida sin darse realmente cuenta?

Me enciendo cigarros día sí, día no. Sé que matan.

Bebo alcohol sin controlarme del todo, y con eso destrozo mi cuerpo. 

Sé que no es solo esto lo que nos mata. Pero podría ser uno de los motivos. Y ese motivo lo buscamos nosotros mismos. 

Puede que no valore mucho la vida, puede que a veces no quiera seguir existiendo porque me siento demasiado mal. Pero ayer, viendo el fin de mis días (aunque suene exagerado), me di cuenta (por cuarta vez, creo) que no quiero matarme de esta manera. No quiero buscar ese sufrimiento que lo que hace es eliminarme horas de mi vida. Que lo que me hace es estallar de agonía. 

Quiero recortar el sufrimiento.

Y quiero vivir. Aunque sea así. De esta manera. 

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Y de golpe llega (parte 3)

31 de diciembre del 2021:  Cuando entro en la casa de la madre de N me presentan a Ev, siento algo extraño cuando nos damos dos besos. Cruzamos varias miradas durante la cena pero nada importante. Me llamaba la atención pero en ningún momento pensé en liarme con ella y mucho menos en que ella se quisiera liar conmigo. En la cena me senté delante de N. Yo le iba mirando pero elle no me miró ni una sola vez (o al menos que yo me diese cuenta). Tenía claro que quería liarme con elle y que lo hubiese hecho des del primer dia en que le vi, pero una parte de mi estaba segura que elle no sentía lo mismo. Que pasaba olímpicamente de mi cara. Que yo sobraba. Que no le caía bien. Así que simplemente pasé del tema. Después de la cena y de las campanadas, cogimos el metro y nos fuimos a casa de N y S, vinieron Ev y A (hermana y prima de N). Ahí seguimos la fiesta sin padres. Bebimos y jugamos a juegos. Una de las preguntas fue: ¿con quíen te liarías de aquí?  Yo respondí: con Ev y con N...
Leer más

Y de golpe llega (parte 1)

No estaba buscando el amor cuando me dejaste. No estaba buscando a nadie cuando me dijiste que ya no sentías nada por mí. Aunque si que es cierto que dejé de sentir lo que sentía por tí, no sé si de forma natural o como acto de defensa. Fuera una cosa u otra, me encontraba mejor. Empecé a vivir en casa de S y N. Fue bastante extraño (visto desde fuera) porque elles me invitaron a vivir en su piso ya que yo no quería seguir viviendo contigo. Y ahí, sin buscarlo, empezó todo. O mejor dicho, empezó mucho antes, sin yo saberlo. Empezó un 27 de diciembre de 2021. El día en que mi vida empezó a cambiar y un rayo de luz se adentraba en mi oscuridad.  Después de una muerte y una ruptura amorosa, por fin, veía la salvación. Mi corazón seguía roto, destrozado...seguía con la incertidumbre constante de qué sería de mí. Me seguía sintiendo sola. Pero ya me daba igual, porque por fin había conocido a buenas personas que me iban a ayudar. Y por fin, dejé de ver a mi ex como la persona a quien nu...
Leer más

Tremebundo

Hoy he hecho algo horrible. Tan horrible que no debo publicarlo por aquí, como si nada. Porque quieras o no, lo es todo. He hecho algo por lo cual no debería sentirme orgullosa pero sin embargo, me siento mejor. O no. Simplemente no me siento peor por haberlo hecho. Pero es algo tremebundo. Algo espantoso. No estareis entendiendo nada. Iba por la carretera, conduciendo, algo que por cierto adoro. He pasado una tarde entre arena y sol, con esa brisa que te remueve el pelo y luego te lo deja hecho un asco. Pues eso. He vuelto a conducir, de vuelta. Todo iba terminando, podría haber llegado sin pecar. Pero he pecado. Y el pecado no se puede solucionar. O al menos eso creo yo. Y he intentado solucionarlo, a mi manera. Aún sabiendo que no se podía, lo he hecho. Y en vez de hacer desaparecer el pecado, lo he multiplicado. Pero eso exteriormente, porque muy en el fondo, yo había dejado atrás el segundo pecado. Solo me refería al primero, y aún así lo estaba eliminando. Aunque esto en el...
Leer más